روزنامه جام جم
صفحه اصلی روزنامه درباره ما ارتباط با ما پیوندها راهنمای سایت بورسبورس آب و هواآب و هوا انتشاراتانتشارات اشتراکاشتراک آرشیو روزنامهآرشیو روزنامه
سه شنبه 08 فروردين 1396 / 29 جمادي الثاني 1438 / a 28 Mar 2017
صفحه اول روزنامه
سياسي
راديو و تلويزيون
اقتصاد
فرهنگي
جامعه
ورزش
دانش
جهان
حوادث
ايران زمين
گفتگو
سلامت
انديشه
صفحه آخر
جستجوی پیشرفته
ضمائم
ویژه نامه ها
ويژه‌نامه نوروز 90
نسخه چاپی فرستادن با پست الکترونیک
چهارشنبه 25 اسفند 1389 - ساعت 22:18
شماره خبر: 100838236447
فال سيزده ‌روزه در ايستگاه آخر
اول فروردین: متولدین روز اول فروردین را می‌توان آدم‌های بهداشت نامید. آدم‌هایی که سال به سال کفش بیچاره‌شان رنگ واکس را به خود نمی‌بیند اما در این روز می‌ترسند که لکی به کفش‌های واکس خورده‌شان بیفتد. آدم‌های تمیز، خوشبو و با ادب. توصیه می‌شود آدم‌های این روز چه از جنس ذکور یا اناث، سری به خانواده همسرشان بزنند. این موضوع می‌تواند رو دست بزرگی به باجناق محترم یا جاری محترمه باشد. به یاد داشته باشید برنده کسی است که اول به خط پایان برسد. متولدین اول فروردین در این روز باید هر دقیقه با خود تکرار کنند «تو می‌توانی». تکرار این جمله در راه رسیدن به خانه باعث می‌شود تا شما آدم خوبه فامیل شوید. گل سر سبد داماد‌ها یا عروس‌های فامیل.عروس خوبه یا ایضا داماد مودبه. اینها الفاظی است که می‌توان برای آدم‌های اول فروردین به کار برد.

دوم فروردین: متولدین این روز را می‌توان عاشقان سینه‌چاک تکنولوژی‌های نو از جمله تلفن همراه نام گذاشت. روزی که وزیر مخابرات از تبادلات پیامک متولدین این روز شاد می‌شود. اس.ام.اس بازی از مهم‌ترین رفتارهای تاکید شده در این روز است. ارسال یک اس.ام.اس گل مرغی و دریافت همان «اس.ام.اس» گل مرغی، تمام وقت متولدین این روز را می‌گیرد. آدم‌هایی که دلشان نمی‌آمد قبل از عید یک اس.ام.اس خشک و خالی به همسرشان بدهند که مثلا همسر مهربانم دوستت دارم و از این حرف‌ها... در ترافیک پیامکی روز دوم عید شونصد تا پیامک را برای فک و فامیل و حتی پیتزا دلیوری سر کوچه‌شان می‌فرستند که چی؟ که مثلا سال نو را به آنان تبریک بگویند؛ به متولدین این روز توصیه می‌شود در روز جهانی پیامک مرتب قبض تلفن همراه خود را در ذهنشان تجسم یا آن که این اتفاق گل مرغی را به روزهای دیگر موکول کنند.

سوم فروردین: ای جان من از این روز تولد. عجب روزی متولد شده‌ای تو! متولدین این روز حظ می‌کنند راست راست در خانه راه بروند و پوست تخمه تف کنند به در و دیوار. اصولا متولدین این روز از پیشانی بلندی برخوردارند. پیشانی بلند! آدم مهربون! همه این‌ها القابی است که می‌توان برای آنان به کار برد. سومین روز تعطیلات و یک عالمه روز تعطیلی! دیگر از خدا چه می‌خواهی؟ البته متولدین سوم فروردین این موضوع را تا وقتی که کودک هستند و نی نی قا قاچی می‌خورند درک نمی‌کنند؛ اما وقتی بزرگ می‌شوند تازه متوجه می‌شوند سوم فروردین یعنی هلو. یعنی از یک سو تصور 10 روز خوابیدن تا لنگ ظهر و از سویی دیگر آجیل در بر و شیرینی در کف و لباس نو بر تن. دیگر از خدا چه می‌خواهند؟ متولدین این روز را می‌توان انسان‌های کلا خوشحال نام گذاشت. آدم‌هایی که هر اتفاقی هم دور و برشان بیفتد کک‌شان هم نمی‌گزد. توصیه می‌شود متولدین این روز خیالپردازی را تحت کنترل داشته باشند تا مبادا این امر کار دستشان بدهد. بازهم به دلیل ترافیک روزهای نخست اس.ام.اس بازی در این روز توصیه نمی‌شود.

چهارم فروردین: متولدین این روز را می‌توان گنجینه اسرار یا یک چیزی در این مایه‌ها نام گذاشت؛ روزی که معمولا مرحله اول دید و بازدید‌های نوروزی به پایان می‌رسد و کم کم مزه تعطیلات زیر دندان‌ها آمده است. متولدین این روز در میانه‌های روز یکی دوبار، روز چهاردم فروردین و آغاز سال جدید کاری به ذهنشان خطور می‌کند، اما نباید نگران شوند و به زور هم که شده خودشان را با سریال‌های نوروزی مشغول کنند و الکی هم که شده بخندند. دوست عزیزی که فال خود را در این روز می‌خوانی، می‌دانم خندیدن به این سریال‌ها کار ساده‌ای نیست اما این کار را باید کرد تا خاطره روز شوم چهاردم فروردین از خاطرت پاک شود. در این روز بار ترافیک دید و بازدید‌های نوروزی کم شده و این بهترین فرصت برای انجام کارهای عقب افتاده در یک سال گذشته است. شیر آبی که در کل سال برای اعضای خانواده سمفونی دوازدهم بتهوون می‌نوازد یا پنجره‌ای که وقتی باز و بسته می‌شود انگار گربه‌ای در کنج خانه اتان جیغ می‌کشد. اما نه! متولدین این روز وقتی به این موضوعات فکر می‌کنند بایدخودشان را به بی‌خیالی بزنند و در یک بهت دائمی صبح را به شب برسانند. شاید به ذهنتان خطور کند که دلیل اسرارآمیز بودن این روز چیست؟ ماندن بر سر دو راهی این موضوع که نه می‌دانی خوشحالی که عید آمده و نه این که ناراحتی از پایانش، از این روز یک روز منحصر به فرد می‌سازد. لذت ببر ! این بهترین توصیه برای متولدین این روز است.

پنجم فروردین: خوابیدن تا سرحد مرگ. این بهترین توصیه برای متولدین پنجم فروردین است. متولدین این روز معمولا دیرتر از روزهای پیش از خواب بیدار می‌شوند. در حکایت‌ها آمده است که برخی مورخان از این روز به نام یوم الحمام یاد می‌کنند. چهار روز در خانه ماندن و حمام نرفتن شاید بهترین دلیل برای نامگذاری این روز است. متولدین این روز فرقی نمی‌کند که موهایشان فرفری باشد یا این که صاف، در هر صورت موهای شانه نکرده‌ای دارند که از آنها روغن می‌چکد. تا لنگ ظهر می‌خوابند و دو شاخه تلفن را از پریز می‌کشند. متولدین این روز عادت به حرکت‌های کند با زیر شلواری‌های راه راه در تمام روز دارند. معمولا هر سه ساعت یک‌بار با انگشت کوچک دست چپ، قشر سطحی سمت راست پس کله خود را می‌خارانند و پس از در آوردن مقدار اندکی ماده روغنی شکل جامد و نگاه کردن به آن دوباره خمیازه‌ای می‌کشند و به خواب می‌روند. معمولا در آخر روز و پس از کش و قوس‌های فراوان حمام رفتن را بعد از چند روز تجربه می‌کنند. توصیه می‌شود در صورت استحمام، قوطی شامپو به دست آخرین سروده هایتان را با صدای بلند تکرار نکنید. ساختمان خالی از سکنه است و چهارتا کوچه آن‌طرف‌تر هم می‌توانند بفهمند شما چه صدای قشنگی دارید! توصیه این روز تمرین شعر پارسال با هم دسته جمعی رفته بودیم... است تا برای اجرای سیزده به در کاملا آماده شوید.

ششم فروردین: متولدین این روز را می‌توان شکاک ترین آدم‌های سال نام گذاشت. معمولا موهای پر پشتی ندارند، اما می‌خواهند داشته باشند. هنوز میان حمام رفتن یا نرفتن شک 2 مجهولی دارند. به قول قدیمی‌ها بویشان دیگر در آمده است. حالشان خوب است اما تو باور نکن که به حمام خواهند رفت. این روند تا میانه‌های روز ادامه خواهد داشت. این شک ارسطویی باعث می‌شود 2 یا 3 بار حوالی ساعت‌های 5 بعدازظهر پایشان را به داخل حمام نیز بگذارند اما به یکباره از این کار منصرف می‌شوند و کاسه‌ای آجیل به دست قرچ قرچ کنان مشغول به پایان رساندن یک روز تعطیل دیگر می‌شوند. توصیه می‌شود متولدین این روز حتما به حمام بروند زیرا ممکن است با رسیدن موج دوم مهمانان نوروزی آبروی چندین و چند ساله‌شان به باد رود.

هفتم فروردین: «بدشانس» شاید عنوان مناسبی برای متولدین این روز باشد. متولدین این روز مطمئن باشند ساعت 11 صبح در حالیکه بالش را گاز گرفته‌اند مجموعه‌ای از مهمانان شهرستانی‌شان پشت در خانه صف کشیده‌اند. شما در این لحظه راه حل و چاره‌ای ندارید جز این که در خانه را بازکنید. اما توصیه می‌شود فامیل‌هایتان را که معمولا سالی یک‌بار آنان را می‌بینید، نبوسید! زیرا وقتی عمو بزرگه لپ‌تان را باد کش می‌کند، بوی نه چندان خوش دهانتان باعث می‌شود بیچاره گیج شده و تا یکی دوساعت خاطرات کودکی شما را با خاطرات یکی دیگر اشتباهی برای جمع تعریف کند. راستی یادم رفت بگویم که هنگام باز کردن در خانه حتما زیر شلواری‌تان را عوض کنید، ناسلامتی شما صاحب‌خانه هستید.

هشتم فروردین: بی‌خوابی صفت هشتم فروردینی‌هاست. اصلا این برادر فیلمسازمون آقای هیچکاک فیلمش را از روی آدم‌های این روز ساخته است. متولدین این روز معمولا ساعت 4 صبح با صدای ضجه موره کودک 6 ماهه یکی از مهمانان موج دوم! که بی‌خواب شده از خواب می‌پرند. به مرور و با ریتمی خاص سه بار به‌خودشان فحش می‌دهند اما باز اتفاق خاصی نمی‌افتد؛ چون آنها متولد هشتم فروردین هستند. اما متولدین این روز نباید نگران باشند، هنوز راهی برای استفاده از تعطیلات و البته خواب‌های دلچسب نوروزی برایشان وجود دارد، فردا اتفاق خوبی برایشان می‌افتد. مطمئن باشند راه حلی برای برون رفت از مشکلات وجود دارد فقط باید تا غروب ریتم فحش دادن به خود را یکنواخت نگه دارند. هرگونه تند و کند کردن این ریتم باعث بروز مشکلاتی از قبیل دعواها و نزاع‌های خانوادگی خواهد شد.

نهم فروردین: متولدین این روز را می‌توان ایده پردازان از جنس فردا نام گذاشت. انسان‌هایی که همیشه بالای سرشان ستاره و از این علامت سوال قشنگ‌های کارتون‌های دوران کودکی است. متولدین این روز موبایلشان را در حالت خاموش نگه می‌دارند و در حالی که با فردی فرضی در حال صحبت کردن هستند، بلند بلند و طوری که فامیل‌های همسرشان متوجه شوند، از ته حلق داد می‌زنند: « اِ پس تو راهید. کی می‌رسید ان‌شاءالله امروز عصر؟؟؟» این موضوع باعث می‌شود که مهمانان خانواده همسرشان کمی به خودشان بیایند و احتمالا تا عصرخانه‌شان را ترک کنند. این تکنیکی قدیمی اما کاربردی است که از اجداد ما به ارث رسیده، فقط نوع اجرای آن با همراهی تلفن همراه در گذشته کمی متفاوت بوده که آن نیز از اصل موضوع که خلاص شدن از مهمانان موج دوم است، چیزی کم نمی‌کند. سال‌ها قبل پدر خانواده با یک جر و بحث صوری با مادر خانواده این تکنیک را به کار می‌برد و این روزها به‌طور کاملا مسالمت‌آمیز با یک گفت‌وگوی شخصی میان خودشان و موبایلشان. توصیه این روز این است که به هیچ وجه با تلفن روشن به گفت‌وگوی صوری نپردازید که یک وقت مایه آبروریزی خواهد شد.

دهم فروردین: متولدین این روز را می‌توان پیشگو نام گذاشت. تلفن صوری اقوام در راه خانه‌شان یکباره به حقیقت می‌پیوندد. نوسترآداموس! آدم پیشگو! بابا این کاره! پیشگویی متولدین این روز باعث می‌شود تا تعداد معتنابهی از فامیل‌هایشان که آخرین بار 25 سال پیش آنان را دیده‌اند، به یکباره به خانه‌شان فرود بیایند. این فرود اضطراری در حالی است که اقوام همسرشان هم هنوز در گوشه خانه بیتوته کرده‌اند. به متولدین این روز توصیه می‌شود در این زمان هیچ ترسی به خودشان راه ندهند فقط ریتم فحش دادن به خود را به میزان یک و نیم برابر تندتر کنند. دقت کنید این ریتم دو برابر نشود که باعث خشونت قومی ـ قبیله‌ای خواهد شد. ابروهایتان را بالا و پایین ببرید و با ایما و اشاره به دنبال نشان دادن خشم درونی‌تان باشید. راستی شب هنگام که برای خرید شیر برای فرزند شیرخوار دختر خاله باجناقتان به سوپر سر کوچه رفتید، مقداری پنبه هم برای گوش‌هایتان بخرید. متولدین این روز باید به یاد بیاورند که زاد و ولد در خانداشان طی سال گذشته 3 برابر شده است و مطمئنا شب ساکتی را پیش رو نخواهند داشت. ما که مثل متولدین این روز پیشگو نیستیم، اما می‌توان تصور کرد که آنان ساعت 4 صبح چه فحش‌هایی و با چه ریتمی به خود می‌دهند.

یازدهم فروردین: متولدین این روز را می‌توان پیکان چهل و هفت نام گذاشت. خسته ! بله خسته شاید عنوان مناسبی برای متولدین یازدهم فروردینی باشد. آدم‌هایی که 2 روز بله تنها 2 روز به پایان تعطیلاتشان نمانده است و معمولا سعی می‌کنند درگفت‌وگوهای قبل از ناهاری با عمو بزرگه و کوچیکه و وسطیه و... موضوع زیاد بودن روزهای تعطیلات نوروزی را مطرح کنند و از این موضوع انتقاد کنند. البته گرانی مهم‌ترین بحث بعد از تعطیلات خواهد بود. برای نشان دادن این امر آخرین دانه‌های پرتقال‌های نوروزی را مثال می‌زنند و می‌گویند: آقا زندگی اینقدر گرون شده که همین یه دونه پرتغالی که شما دارید می‌خورید حدودا هزار و دویست تومن در اومده. اما اغراق در قیمت پرتقال‌ها همیشه بی‌اثر می‌ماند و عمو وسطیه در حالی که پرتقالی دیگر را پوست می‌کند، می‌گوید:«اااااا خیلی گرونه که...» به متولدین این روز توصیه می‌شود این روز را با سعه صدر به پایان برسانند و به آغاز سال کاری جدید فکر کنند. آرامش و گوش دادن به یک موسیقی آرام می‌تواند توصیه دیگر این روز باشد.

دوازده فروردین: متولدین این روز را می‌توان خوش شانس از نوع دوم نامید. امید به آغاز سال کاری جدید برای متولدین این روز باعث می‌شود حجم قابل توجهی از مهمانان شهرستانی به خانه هایشان بازگردند و این در حالی است که حجمی دیگرمی خواهند نحسی مراسم سیزده به در خود را در شهر متولدین این روز به در کنند. در کواکب دیده می‌شود که مشکل اساسی این روز معضل توالت رفتن است. به متولدین این روز توصیه می‌شود برای حل این مشکل از صف بندی یا دادن کوپن‌های زمان دار استفاده کنند. اما حرکت ستاره‌ها نشان می‌دهد متولدین این روز باید در هر صورت خوشحال باشند، زیرا 14 فروردین در راه است.

سیزدهم فروردین: عاشقان سینه‌چاک بازی وسطی. شاید عناوین زیادی برای متولدین این روز بتوان به کار برد اما شاید از مهم‌ترین آنها بتوان به منتظران برای جای پارک نیز اشاره کرد. متولدین این روز مزه‌پرانی‌شان گل می‌کند و مدام به دختر ترشیده‌های فامیل که یواشکی سبزه گره می‌زنند می‌گویند کار تو از این چیزا گذشته، برای باز شدن بختت باید درخت گره بزنی! آنان از صبح تا شب در حال انجام حرکات موزون البته به سبک چوپانان در ماشین و دشت و صحرا و خیابان و اتوبان هستند. متولدین این روز اگر کاهو سکنجبین نخورند به مرض درد مفاصل قولنج ماهیچه‌های دهانی مبتلا می‌شوند. آنان دلباخته آتش درست کردن و جوجه‌کباب باد زدن هستند. اما متولدین این روز را می‌توان آدم‌های نوروزی دانست؛ آدم‌هایی که یک‌سال زحمت کشیده‌اند تا 13 روز تعطیل باشند اما 13 روز تلاش می‌کنند تا سال کاری جدید آغاز شود.

مهدی نورعلیشاهی


نظر خوانندگان:
لطفاً نظرات را فارسی وارد کنید
نام:    پست الکترونیک: